06/10/2008

La bourde

Pour bien commencer la semaine. Bon lundi

fiston

06:15 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : humour, semaine, la louve |  Facebook |

11/09/2008

Elle est courte

Une femme publia une annonce:

 "Je cherche un homme".

 Le lendemain, elle reçut plus de 10 000 lettres.

 Toutes disaient la même chose:

 '' Viens chercher le mien! ''

TEE%20SHIRT%20Manches%20courtes%20femmes%20%20NOIR%20CHERCHE%20COMPAGNON%20humour

06:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : femme, homme, humour, la louve |  Facebook |

02/09/2008

Pauvre David


La célèbre statue du David de Michel-Ange retourne chez elle en Italie

après un séjour de 12 semaines aux États-Unis.

 david

08:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : humour, statue, la louve |  Facebook |

13/08/2008

Gros effort

Le wallon s'intègre

wallon

Les flamands diront encore qu'on ne fait pas d'effort

14:27 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (12) | Tags : humour, flamands, wallons, la louve |  Facebook |

08/08/2008

Drôle de métier

Diapositive1

Diapositive2

Diapositive3

Diapositive4

 

 

Très bon week-end à tous.

09:01 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : reve, week-end, humour, la louve |  Facebook |

05/08/2008

C'est beau l'amour

amour

 

Liefde is mooi. Nog een fijne dag.

Bonne journée à tous

10:28 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (11) | Tags : amour, humour, bonne journee, la louve |  Facebook |

30/07/2008

Rire c'est bon pour la santé

On  les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos  assureurs

C'est  devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation  et d'information de l'assurance publie les bévues les plus  amusantes trouvées dans le courrier des  assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont  d'origine...

 

 

 

Je  vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon  accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée,  ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur  votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de  famille?

 

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Il  faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché  par l'invisibilité du brouillard.

 

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Ma  voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre  sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son  travail.

 

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Je  désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes  enfants majeurs considérés comme novices.

 

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En  qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages  en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon  assurance auto avant la date d'échéance.

 

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J'ai  été victime d'un accident du travail alors que je faisais la  sieste sous un pommier.

 

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J'ai  été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La  dent était accompagnée du râteau.

 

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L'accident  est survenu alors que je changeais de fille.

 

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J'ai  bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous  renvoyer cette dernière dûment remplie par mes  soins.

 

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Je  suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé  m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et  m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était  devant.

 

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Il me  semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je  serais heureux.

 

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Circonstances  de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de  l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise.

 

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En  avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me  précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le  pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est  alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant  j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai  à déclarer aujourd'hui.

 

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J'ai  heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me  faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez  content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un  bonus supplémentaire.

 

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Je  vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous  comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion  subite : arrière défoncé, présence de la police, choc  psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au  hasard.

 

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Vous  savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y  transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien,  est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le  cas ou ils seraient victimes d'un accident?

 

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Depuis  ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la  marche à suivre.

 

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Vous  me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des  bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit  cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à  surveiller.

 

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J'ai  heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais  grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans  gravité?

 

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Chacun  des conducteurs conduisait sa voiture.

 

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Vous  m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne  connaissez pas ma femme.

 

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Le  camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses  papiers.

 

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Je  suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous  prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon  permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé  ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

 

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Je  vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de  temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui  d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce  pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

 

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Le  cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à  droite, avant que je puisse le télescoper.

 

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Ne  pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre  mon commerce et devenir fonctionnaire.

 

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En  repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait  mordre par ce dernier.

 

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Puisque  vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis  c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a  raison.

 

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J'ai  tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai  cassée ma gente et mon bras gauche.

 

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Vous  me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte  qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être  mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident,  cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses  concitoyennes.

 

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Malgré  ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux  mains.

 

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Je ne  suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas  vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me  serais arrêté.

 

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Depuis  son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous  en tiendrez

compte.

 

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Ils  m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me  condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous  avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que  j'en aurais eu plus).

 

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A  votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui  risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les  voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question  parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés,  soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets  volés.

 

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Je ne  suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour  les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de  mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

 

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Je  vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu  qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place  là.

 

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Je  n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai  plus rien vu.

 

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Pour  les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat  que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous  réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me  rapporter environ.

 

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Je  débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà  que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors  que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que  j'étais sorti avec.

 

 

10:47 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : humour, rire, la louve |  Facebook |

25/07/2008

Pubicité mensongère

 

 

publicité mensongère

 

Bon week-end à tous

17:15 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, publicite, la louve |  Facebook |

24/07/2008

On a trouvé de l'eau sur Mars

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17:15 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/07/2008

Les fliquettes annoncent le tarif

 

 

 

 

flics

 

No comment

15:00 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour |  Facebook |

27/05/2008

J'aime les pois

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En plus c'est bon pour la santé

09:10 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : sexy, pois, la louve, un peu de moi |  Facebook |

02/05/2008

La cathédrale

De ceux qui savent pourquoi

jupiler

12:20 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

09/04/2008

Le bout du tunnel

 

Peu importe les situations que la vie peut parfois vous envoyer... peu importe comment une journée peut vous paraître longue et difficile...

Rappelez-vous qu'il y a toujours de la lumière au bout du tunnel !!!

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20:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, vie, chien, tunnel |  Facebook |

28/02/2008

Sacrée Martine

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15:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, martine |  Facebook |

26/02/2008

Définitions. Suite...

 

 

AIDE AU TIERS MONDE 
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron) 


AUTO-STOPPEUSE 
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.


BAGNOLE 
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. 


CAPITALISME  
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse. 


CONFIANCE 
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.   


DANSE 
Expression verticale d'un désir horizontal.  


DÉMOCRATIE 
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)  


DICTATURE 
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) 


FEMME 
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. 


GARDE-ROBES 
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. 


MISÈRE 
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) 

PÉTER 
Éternuer dans ses sous-vêtements. 


RICHESSE 
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)  


SANG-FROID 
Chose facile à avoir au mois de décembre.  


TOURISME 
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

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17:00 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, mots, la louve |  Facebook |

 

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06:45 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, martine, la louve |  Facebook |

25/02/2008

Toute mon enfance

He oui toute mon enfance a été bercée par la lecture des livres "Martine", la petite fille modèle à qui toutes les filles de mon âge voulaient ressembler.

Une nouvelle collection vient de voir le jour, je vous invite à la découvrir en même temps que moi.

Nostalgie quand tu nous tiens...

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14:08 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, martine, la louve |  Facebook |

12/02/2008

Pour bien commencer la journée

Comment étaient vos céréales ce matin ?

cereals

 

Je l'ai toujours dit, il faut mettre un pyjama pour faire dodo

pompier

 

Tatoo de l'année

tatoo

 

De toute façon vous serez en retard au bureau aujourd'hui. Hihi....

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06:45 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, journee la louve |  Facebook |

11/02/2008

Définitions revues et corrigées.

Comme tous les ans,  certains mots du dictionnaire sont revus et corrigés, en voici quelques uns :

 

ADOLESCENT

Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas

comme un adulte

BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce

que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des

adolescents.

AMI(E)

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi "

qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE

Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT

C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et

l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE

Vieille auto  dont toutes les pièces font du bruit, sauf la >radio

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour

décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils

n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour

ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS

Une petite racine au bout d'un gros légume

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment

où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à

ses amis

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que

vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens  à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE

C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat

noir qui n'est pas là.

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé

en p'tit gars

AUDITEUR

Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER

Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il

commence à pleuvoir (Mark Twain).

 COMPTABLE

Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas

arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te

fait payer le service.

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu

as très envie de commencer le  voyage.

POLITICIEN

Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres

pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas

avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL

Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE

Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

PERFECTIONNISTE

Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne

sait pas épeler son nom.

17:45 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : la louve, mots, humour |  Facebook |

22/01/2008

Le train de Quentin

 

Le petit Quentin joue au train électrique sur le tapis du salon,
Maman repasse !

Et elle entend...

Gare de Lille
Gare des Imbéciles
2 min. d'arrêt...

Quentin, S'il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans ta chambre !                                                       

Plus tard...

Gare d'Angers
Gare des Pédés
2 min. d'arrêt...

Arrête d'être grossier sinon dans ta chambre

Quelques instants...et elle entend...

Gare d'Avignon
Gare des Cons
3 min......

Quentin prend une gifle, sa mère

L'envoie dans sa chambre,

Il trépigne, il hurle, il pleure !!!

Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords,
elle autorise Quentin à reprendre son jeu

Quentin revient sur le tapis
et recommence à jouer
avec son train et Maman
vaque à ses occupations

Brusquement, elle entend...

Gare Montparnasse,
2 heures de retard
à cause d'une conasse !!!

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18:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, train, la louve |  Facebook |

15/01/2008

Vous trouvez ça drôle les gars ?

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.  Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
  
« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
 La jeune femme s'inquiète :
« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi !  Qu'est-ce qui ne va pas? »

« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»
 « Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ? »

« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
 La femme pâlit :

« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? » hg3hydlu

19:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : bebe, la louve, humour, hermaphrodite |  Facebook |

20/12/2007

Petite dernière pour bien terminer l'année

Noel_ram

 

Noel_ass

Noel_Jol

Noel_lap

11:39 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (20) | Tags : humour, annee |  Facebook |

19/12/2007

J'habite à ...

 

 

Quelques noms de villages burlesques

beze

chilleurs

glandage2

 

pisseenlair

 

salevillage

 

 

11:10 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour |  Facebook |

06/12/2007

Le perroquet

 

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. ! Ne

vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne

bougera pas et ne vous fera aucun mal.

- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.

- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve

nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un

Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le

perroquet qu'il a des problèmes !

Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ?

Branleur !" etc....

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond:

"Boby, attaque !!!"

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11:28 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

14/11/2007

C'est du belge (humour)

 Pour tous les Belges qui se reconnaîtront et nos amis Français qui aiment en rire ! ...
Et tous les autres qui n'auront pas de mal a voir de quoi on parle ...

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Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les
ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek),
fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2.. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus   (mal)
imité  :   Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin .  En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la
camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup . La seule façon  d'apprendre,
c'est d'écouter!
Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors il
faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce  " R  (èm) bra  n  (comme Anne) dt "    (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (erronément!) comme un simple V  (on n'est pas en Allemagne) . En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé "
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé  èm Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: "aller à la toilette" et "non aux   toilettes" : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas
oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais  ch gutural.


4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer)..
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des
friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés
qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture
n'était pas français ! Eh! On est en Belgique,

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas  son  chemin ( à  court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 l).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un
moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter  (mais  l'expression est vraiment trop laide - elle tend à disparaître)
pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les "bics" sont des stylos
à  billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire
semblant que non ,  pour que personne ne s'en doute...
Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

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15:27 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

13/11/2007

Lettre de démission

 

Cette véritable lettre vient de Belgique.

 

 

Monsieur,

 

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission

officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre

faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

 

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la

moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme

qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est

doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression

d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

 

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si

longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du

service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance.

Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends

pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit «

business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les

kermesses et brocantes de la région.

 

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé

depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes

vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

 

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération

d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un

endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous

souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

 

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me

libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et

vous n'entendrez plus parler de moi.

 

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à

rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au

cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois

alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre

les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

 

A vous de voir.

Cordialement.

 

PS : Tu pues

 

adieu

12:53 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

08/11/2007

Tu veux mon numéro ?

4057

09:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

05/11/2007

 

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit

ALLO, MA

POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET AU TROT, MA BELLE !!!  

 

De l'autre

coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU

PARLES ???

AU  DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!  

 

Et l'autre lui dit :

ET TOI,

CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???  

 

Le directeur rétorque :

 NON

 

"L'employé

répond :

 OUF !!!

et il

raccroche.

 

lol

 

18:30 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

On a retrouvé Peter Pan

arles-li-wei

On s'envole, on s'envole, on s'envole....

16:00 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/11/2007

Grandes destinations pour petits budgets

Peu_de_budget_pour_les_vacances_

Peu_de_budget_pour_les_vacances_3

 

Peu_de_budget_pour_les_vacances_1

 

Peu_de_budget_pour_les_vacances_2

14:00 Écrit par Isabeau dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |